Dizem que devo escolher-te uma música para início de jornada, que ouça regularmente e me faça o coração bater para tudo ai dentro acompanhar o compasso.
Escolhi as Supremes porque o Chain reaction é a música da minha vida e queria que esta fosse a da tua.
Talvez daqui a muitos anos descubras que a tua mãe tinha um blogue e escrevia. Talvez descubras que no seu interior era uma mulher estranha, com pensamentos criativos e constantes, com uma imaginação acima da média e altamente fértil - e que sobretudo - tenhas a absurda certeza que te amou profundamente desde que soube da tua existência.
O amor constrói, minha querida. E será sempre a resposta certa para tudo, vais ver.
Vão manter-te na letargia do coma na esperança que dês um duplo mortal e saias dessa pneumonia que te está a matar.
Tenho-te mandado emails diariamente na insana ideia que os possas ler quando saíres desse limbo humano em que nos colocam quando não estamos nem vivos nem mortos, mas esperamos a vida.
Sabes, desde que o Pe. João morreu percebi que isto de perdermos amigos é para toda a vida e eu não vou ter muitos mais amigos que me sobrem . O tempo ensinou-me a selecionar a malta que ponho em casa e no coração.
Preciso mesmo de ter-te à distância de um email: para te contar e confidenciar a vida toda. Supostamente íamos ser assim até eu morrer. Eu.
Tenho tanta coisa para te contar quando saíres do coma.
Os teus amigos a trocaram emails com informação do que se passa contigo na terra dos cangurus - eu a ver os emails a passar e pensar que me vais matar quando voltares a ti - este vírus maldito que se mantém entre nós, a falta de proximidade com o hospital onde te encontras, o trabalho, as angústias, e tu.
Tenho ouvido as "Andorinhas" a pensar em ti e gostava de partilhar contigo fotos do teu pequeno, mas muito ativo sobrinho, a posicionar as suas mãos contra a imagem como quem diz "alguma privacidade por favor, queridos pais". Tenho saudades que ocupes o teu lugar no mundo, e que por isso, rapidamente o caos fosse invertido - e como em Hamlet tudo voltasse ao seu lugar.
AFROCUTZ é o primeiro magazine televisivo sobre cinema onde as protagonistas são mulheres realizadoras africanas com destaque internacional. Quem embarca connosco nesta aventura?
Vamos falar da presença feminina africana na indústria cinematográfica mundial: estreamos o nosso Afrocutz este sábado (1 maio) pelas 21:00.
No nosso primeiro programa, a realizadora sul-africana Marion Edmunds aborda a história que recria no seu documentário "Troopship Tragedy - the sinking of SS Mendi".
Nesta obra cinematográfica, descobrimos a história de um navio que parte dia 21 de fevereiro de 1917 da África do Sul para a I Grande Guerra, mas afunda-se com 650 pessoas negras a bordo no Canal Inglês.
Todos aqueles homens partem na esperança de um regresso glorioso, mas são engolidos pelo mar enquanto dançam cânticos sul-africanos em despedida.
Representatividade feminina no cinema africano é o mote do nosso próximo desafio televisivo que põe o holofote em realizadoras africanas . Quem são estas mulheres que olham o mundo pela lente e que histórias nos trazem? O que nos mostram com a sua câmara e que cenários do mundo nos propõem?
Há dias em que tenho tantas saudades suas que vou ver vídeos seus.
Já liguei para o seu atendedor de mensagens mas a sua mensagem não é personalizada e não consegui ouvir a sua voz. O meu telefone não toca com o seu nome no visor. Ligo para a sua irmã para matar saudades porque ela é tudo o que temos seu.
Por vezes gostava de falar mais sobre si aos outros mas não quero que me achem inconveniente nem lamurienta e escondo a minha dor.
Há um vídeo nosso em particular que vejo repetidamente e penso que estamos tão felizes congelados ali, se tudo ficasse sempre assim. Não ficou.
“It is not the critic who counts; not the man who points out how the strong man stumbles, or where the doer of deeds could have done them better.
The credit belongs to the man who is actually in the arena, whose face is marred by dust and sweat and blood; who strives valiantly; who errs, who comes short again and again, because there is no effort without error and shortcoming; but who does actually strive to do the deeds; who knows great enthusiasms, the great devotions; who spends himself in a worthy cause; who at the best knows in the end the triumph of high achievement, and who at the worst, if he fails, at least fails while daring greatly, so that his place shall never be with those cold and timid souls who neither know victory nor defeat."
a minha terapia és tu. Quando tudo é vazio, profundo e buraco negro. Quando tudo é medo. Há tanto tempo que não te escrevia mas tenho o coração logo depois da pele e consigo senti-lo como se ele estivesse a preparar-se para me rasgar e sair.
Sabes avó, a última vez que olhei para mim não tinha nem mãos, nem pernas nem ombros. Avó, eu tocava-me e eu não era eu porque eu não tinha nada, avó, não tinha corpo refletido.
A última vez que me vi ao espelho apalpava a minha cara e não tinha curva do rosto, sabes avó, não tinha bochechas, lábios: não tinha nem nariz nem olhos nem boca, apalpava-me desesperada na cara e não havia sobrancelhas, nariz. Eu tocava-me e nada, nada, avó.
Avó, a maturidade e a sabedoria do tempo afinal ainda não são suficientes para me ter feito como tu, ou como a bisa, que um dia procurou um médico pelo seu próprio pé quase a morrer.
Como é que se faz, avó, para deixar de ser isto por dentro quando tudo é fragilidade? Não sei. Pensei que o poder de saber exatamente quem sou e para onde vou me dessem esse lugar no mundo, mas não. E pensei que o amor me salvasse mas ele parece não conseguir fazer isso por mim. Talvez não lhe caiba esse inside job. Talvez eu sempre tentasse que alguém em salvasse e me desse o que eu parecia não conseguir chegar aqui de dentro. Aqui de dentro.
Não sei, avó. Pensava que sabia mais disto do que sei.
Bem sei que ai no Céu não há tempo, mas aqui passou quase um mês.
De facto, nem tive tempo para chorar convenientemente a sua partida, se lhe dissesse que trabalhei quase dois meses ininterruptamente não sei se acreditaria... mas ai no Céu é possível ver para trás, e eu sei que sempre soube que eu era uma máquina de trabalho.
Evito que falem de si perto de mim - digo claramente que não quero falar e imponho-me. Aguento-me até onde é humanamente possível.
Não liguei cobardemente à sua irmã este Natal, não estou preparada. O nosso reencontro no seu velório não foi aquilo que treinei: desmanchei-me a chorar no colo dela e devia ser o contrário, não era? eu aguentar para ela chorar no meu. Não fiquei para o beija-mão do seu funeral porque nunca fui disso e eu só tinha ido a Aveiro para me despedir de si e termos uma conversa séria: ainda não percebo porquê, não podia ter esperado por mim só um bocadinho mais, sabe? eu ia vê-lo quando estivesse tudo gravado e tudo pronto.
Mandei-lhe flores e sei que não fez ideia que eram minhas, mas não faz mal. Faria tudo de novo para tentar que se lembrasse de mim. Ou não, porque eu lembrava-me do início da nossa amizade e para mim, fosse o seu corpo aquilo que fosse, ia ser sempre um dos meus melhores amigos e o resto é a nossa história. Pensei que haveria tempo para ir vê-lo, sabe? Acho sempre que há tempo e às vezes não há. Eram só mais duas semanas para eu me plantar à porta do lar até que me deixassem entrar, mesmo que não soubesse quem eu era, eu sabia quem o Pe. João era e estava pronta para fazê-lo recordar-se por que razão me tinha escolhido para receber a sua enorme amizade, tão provada em tantos momentos.
O caixão estava fechado por isso só tive oportunidade de me despedir de si com um beijo numa madeira fria e distante, longe dos nossos cumprimentos felizes e das nossas risadas.
Reconheci em si e reconhecerei sempre, um super-herói. Daqueles que põem a capa na cadeira da mesa da cozinha para jantar e depois voltam a colocá-la para sair.
Eu fiquei vazia, mas o mundo ficou indefinidamente mais pobre e pequeno e triste.
p.s: guardei as suas sms e os seus e-mails. Para puder tê-lo mais perto nos dias em que tiver mais saudades. A Porto Editora nomeou hoje a palavra "Saudade" como a palavra do ano.
p.s2- soubesse eu que o último encontro da Pastoral seria a última vez que estaríamos juntos.
